कुछ और नये नुस्खे
२१ सितंबर २०१६
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यहाँ दिये हुवे बहुतसे किस्से शायद पुरुषोंने लिखे होंगे, मगर एक पति ऐसा भी है जो पत्नीका आदर करता है। देखिये, उसने क्या अर्ज किया है।
कितनी खूबसूरती से लिखा है एक पति ने*👌🏻😊
*शाँति और सूनापन.*
• मैं सोता हूँ,घर में शाँति छा जाती है...
*वो सोती है,घर में सूनापन छा जाता है ।।*
• मैं घर लौटता हूँ,घर में शाँति हो जाती है...
*वो घर लौटती है,घर में रौनक हो जाती है ।।*
• मैं सोकर उठता हूँ, घर में फरमाईसें गूँजती हैं...
*वो सोकर उठती है,घर में पूजा की घंटियाँ गूँजती हैं ।।*
• मेरा घर लौटना ,उसका आत्मविश्वास बढ़ाता है...
*उसका घर लौटना, घर में लक्ष्मी व अन्नपूर्णा का "वास" होता है।।*
• पत्नि चुटकुलों में उपहास की पात्र नहीं है...
*वो हमसफर , रक्षक व परिवार की शक्ति है।।*
ःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःः
०८ अगस्त २०१६
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२७ मई २०१६
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20 दिसंबर २०१५
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आखिर पत्नी क्या है..?
फौजी: सारे दुश्मन हमसे डरते हैं और हम बीवी से !
मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूं और बीवी मेरी !
टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूं और घर में बीवी से सुनता हूं !
ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूं और घर में बीवी का नौकर !
जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूं और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूं !
दुकानदार :- मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है !
डॉक्टर : मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है !
फेसबुकिया : मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है !
अकाउंटेंट : मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है !
फैसला आपके हाथ में है.. कुंवारे रहो खुश रहो। जो शादी कर चुके हैं वो सब्र करें ।
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शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है , जरा गौर कीजिए।
पहले साल : मैंने कहा जी खाना खा लीजिए , आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं ।
दूसरे साल : जी खाना तैयार है , लगा दूं ?
तीसरे साल : खाना बन चुका है , जब खाना हो तब बता देना ।
चौथे साल : खाना बनाकर रख दिया है , मैं बाजार जा रही हूं , खुद ही निकाल कर खा लेना।
पांचवे साल : मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा , होटल से ले आओ ।
छठे साल : जब देखो खाना , खाना और खाना , अभी सुबह ही तो खाया था ।
------------------------------------ ---------------
शादी के बाद पति कैसे बदलते है , जरा गौर कीजिए।
पहले साल : प्रिये, संभलकर .. उधर गड्ढा है।
दूसरे साल : अरे यार, देख के चल। उधर गड्ढा है।
तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा है?
चोथे साल : अंधी हैं क्या, गड्ढा नहीं दिखता ?
पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही है? गड्ढा तो इधर है।
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दि. १९ ऑक्टोबर २०१५
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आखिर पत्नी क्या है..?
फौजी: सारे दुश्मन हमसे डरते हैं और हम बीवी से !
मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूं और बीवी मेरी !
टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूं और घर में बीवी से सुनता हूं !
ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूं और घर में बीवी का नौकर !
जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूं और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूं !
दुकानदार :- मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है !
डॉक्टर : मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है !
फेसबुकिया : मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है !
अकाउंटेंट : मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है !
{फैसला आपके हाथ में है.. कुंवारे रहो खुश रहो no wife easy life}
जो शादी कर चुके हैं वो सब्र करें ।
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शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है , जरा गौर कीजिए :
पहले साल : मैंने कहा जी खाना खा लीजिए , आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं ।
दूसरे साल : जी खाना तैयार है , लगा दूं ?
तीसरे साल : खाना बन चुका है , जब खाना हो तब बता देना ।
चौथे साल : खाना बनाकर रख दिया है , मैं बाजार जा रही हूं , खुद ही निकाल कर खा लेना ।
पांचवे साल : मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा , होटल से ले आओ ।
छठे साल : जब देखो खाना , खाना और खाना , अभी सुबह ही तो खाया था ।
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शादी के बाद पति कैसे बदलते है , इसपर भी जरा गौर कीजिए
पहले साल : dear संभलकर उधर गड्ढा हैं
दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं
तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं
चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता
पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं ..
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कुछ नये नुस्खेः
पतिः प्रिये, २५ साल पहले मेरे पास किरायेका एक कमरा था, उसमे टेबल फॅन, ब्लॅक अँड व्हाईट टीव्ही और एक साइकिल थी, मगर २५ सालकी युवा सुंदर बीवी थी। आज मेरे पास बडा आलीशान बंगला, बडी कार, ४ एलईडी टीव्ही, नौकर चाकर वगैरा वगैरा बहुत कुछ है, मगर ५० साल उमरकी प्रौढा बीवी है।
पत्नीः अच्छा, तुम २५ साल उमरकी जवान बीवी ढूँढ लो, उसके बाद तुम किरायेका एक कमरा, उसमे टेबल फॅन, ब्लॅक अँड व्हाईट टीव्ही और एक साइकिलवाले हालतमे फिर जाओगे ये मै देखूँगी।
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पत्नीः क्या एक पत्नी उसके पतिकी सहेली नही हो सकती?
पतीः हो सकती है, होती भी है, मगर वह सहेलीसे ज्यादा उसकी (ममताभरी) माँ होती है।
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सवाल कुछ भी हो, जवाब तुम ही हो।
रास्ता कोई भी हो, मंजिल तुम ही हो।
दुख कितना भी हो, खुषी तुम ही हो।
अरमान कितने भी हो, आरजू तुम ही हो।
गुस्सा जितना भी हो, प्यार तुम ही हो।
ख्वाब कोई भी हो, तकदीर तुम ही हो।
...
यानी ऐसा समझो कि,
फसाद कोई भी हो, सारे फसादकी जड तुम ही हो।
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लडाई करते समय किस बीवीने अपने मियाँसे क्या कहा
वैमानिककी पत्नीः ज्यादा उडो मत।
रंगारीकी बीवीः थोबडा रंगा दूँगी।
धोबनः धो डालूँगी।
अभिनेताकी पत्नीः नाटक मत करो।
दाँतोंके डॉक्टरकी पत्नीः दाँत तोड दूँगी।
सीएकी बीवीः हिसाबसे रहो।
मेकॅनिकल इंजिनियरकी पत्नीः सब पार्ट्स ढीले कर दूँगी।
न्यूक्लियर इंजिनियरकी पत्नीः क्रिटिकल मत बनो।
इलेक्ट्रिकल इंजिनियरकी पत्नीः ऐसा जबरदस्त शॉक दूँगी की पूछो मत।
केमिकल इंजिनियरकी पत्नीः रिअॅक्ट करोगे तो बहुत हीट निकलेगी।
आर्किटेक्टकी बीवीः सीधे रहो नही तो फेसकी डिझाइन चेंज कर दूँगी।
मार्केटिंगवालेकी बीवीः ज्यादा बोलोगे तो ओएलएक्सपे बेच दूँगी।
------
बीवी, "सुनोजी, डॉक्टरने मुझे महिनाभर आराम करनेके लिये स्विट्जर्लँड या पॅरिस जाने कहा है। हम कहाँ जायें?"
मियाँ, "किसी दूसरे डॉक्टरके पास।"
.....
बीवी बोलती है, "मै बस पाँच मिनटमें तैयार हो रही हूँ।"
और शौहर बोलता है, "मै बस पाँच मिनटमें तुम्हे फोन करूँगा।"
वे दोनों इसके लिये करीब करीब उतनाही वक्त लेते हैं।
....
बीवी, "ऐँजी आप इस वक्त कहाँ हो?"
मियाँ, "बँकमें"
"तो मेरे लिये बीस हजार रुपये लेके आइये। मुझे नये ड्रेस, जूते, पर्स आदि खरीदने है।"
"सॉरी डियर, मैं ब्लडबँकमें हूँ।"
....
एमबीए पास मियाँकी पत्नीने सवाल किया, "क्योंजी ये इन्फ्लेशन क्या होता है?"
पतीने बताया,"देखो पहले तुम ३६-२४-३६ थी, अब ४२-४०-४८ हो। अब तुम्हारे पास सब कुछ पहलेसे ज्यादा है, फिर भी तुम्हे पहलेजितने लोग अब पूछते नही। ये है इन्फ्लेशन।"
....
जब शेयरबाजारमे सारे शेयरोंके भाव गिरने लगे, तब एक पतिने अपनी पत्नीसे कहा,
"बस तुमही मेरी ऐसी इन्व्हेस्टमेंट हो जो डबल हो गयी।"
....
पति, "तुम इस नादान कुत्तेको कभीभी आज्ञाकारी नही बना सकोगी।"
पत्नी, "इसमे वक्त लगता है, तुमभी पहले कहाँ मेरा कहा मानते थे?"
....
शादीकी रस्मोंमे पति और पत्नी एकदूसरेसे हाथ क्यों मिलाते हैं?
उसी तरह जैसे दो बॉक्सर्सभी बॉक्सिंग मॅचसे पहले हाथ मिलाते हैँ।
....
बीवीकी बातें सुनना किसी वेबसाइटकी टर्म्स अँड कंडीशन्स पढनेके बराबर है।
कुछभी समझमे तो आता नही, फिरभी "आय अॅग्री" करना पडता है।
....
पत्नी, "आज अपनी शादीकी सालगिरह हम कैसे मनायें?"
पती, "दो मिनट निःशब्द खडे होकर।"
....
बीबी, "ऐंजी, इतनी धीमी आवाजमें किससे बात कर रहे हो?"
मियाँ, "बहनसे"
बीवी, "बहनसे इस तरह फुसफुस करनेकी क्या जरूरत है?"
मियाँ, "तुम्हारी जो है।"
....
शौहर, "अगर मुझे लॉटरी लगी, तो तुम क्या करोगी?"
बीबी, "मै आधे पैसे लूँगी और तुम्हे छोड दूँगी।"
शोहर, "आज मुझे सौ रुपयेकी लॉटरी लगी है। ये लो पचास रुपये।"
.....
पत्नी, "तुम इतनी देरसे अपना मॅरेज सर्टिफिकेट क्यों गौरसे देख रहे हो?"
पति, "इसमें एक्स्पायरी डेट कहाँ लिखा है? उसे ढूँढ रहा हूँ।"
......
एक सर्वेके अनुसार सिर्फ बीस प्रतिशत आदमियोंके पास दिमाग होता है।
फिर औरोंके पास क्या होता है?"
.
.
.
.
उनके पास बीबी होती है।
.....
एक और सर्वेमे ये देखा गया है कि आदमियोंकी तुलनामे औरतें ज्यादा खुशहाल और लंबी जिंदगी जीती हैं।
.
क्यों?
.
क्योंकि उनकी कोई बीबी नही होती।
.....
ये भगवानभी कमालकी लीला करता है, महिलाऔंजैसे अनुपम बढिया जीव बनाता है,
और
उनको बीवियाँ बना देता है।
....
पत्नी, "मैने तुम्हारा नाम बालूपर लिखा, वो लहरोंसे मिट गया, हवापर लिखा वो उड गया, अपने हृदयपर लिखा तो हार्ट अटॅक आ गया।"
पति, "भगवानने जब देखा मै भूखा हूँ, उसने पिझ्झा बनाया, मै प्यासा हूँ, उसने कोकाकोला बनाया, जब मै अंधेरेमें हूं, उसने उजाला बनाया और जब उसने देखा कि मुझे कोई प्रॉब्लेम नही है ........ तब तुम्हे बनाया।"
.....
स्वामी दुखियानंदजी के बोल
एक बीबी मियाँकी पूरी जिंदगी सुधार सकती है, मगर एक बीवीको सुधारनेके लिये पूरी जिंदगीभी कम है।
.....
बीबियाँ बडी जादूगरनी होती है .........वे किसीभी बातको आसानीसे विवादमें बदल सकती है।
२१ सितंबर २०१६
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यहाँ दिये हुवे बहुतसे किस्से शायद पुरुषोंने लिखे होंगे, मगर एक पति ऐसा भी है जो पत्नीका आदर करता है। देखिये, उसने क्या अर्ज किया है।
कितनी खूबसूरती से लिखा है एक पति ने*👌🏻😊
*शाँति और सूनापन.*
• मैं सोता हूँ,घर में शाँति छा जाती है...
*वो सोती है,घर में सूनापन छा जाता है ।।*
• मैं घर लौटता हूँ,घर में शाँति हो जाती है...
*वो घर लौटती है,घर में रौनक हो जाती है ।।*
• मैं सोकर उठता हूँ, घर में फरमाईसें गूँजती हैं...
*वो सोकर उठती है,घर में पूजा की घंटियाँ गूँजती हैं ।।*
• मेरा घर लौटना ,उसका आत्मविश्वास बढ़ाता है...
*उसका घर लौटना, घर में लक्ष्मी व अन्नपूर्णा का "वास" होता है।।*
• पत्नि चुटकुलों में उपहास की पात्र नहीं है...
*वो हमसफर , रक्षक व परिवार की शक्ति है।।*
ःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःःः
०८ अगस्त २०१६
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मियाँ बीवी
पत्नी :
सुनो जी,....
मुझे यह बताओ की आपको
मेरी सुंदरता पसंद है....
मेरी बुद्धि पसंद है.... या
मेरे संस्कार पसंद है....?
पति:
अरे पगली,.....
मुझे तो तेरी यह मजाक करने की आदत बहुत पसंद है....!!!!
😜😜
😄हँसना मना है 😄
पति : कहाँ गयी थी ??
पत्नी : रक्तदान करने...
पति : पीते पीते ओव्हरफ्लो होने लग गया जो अब बांटने भी लगी..!.😂😂😂
पत्नी :
सुनो जी,....
मुझे यह बताओ की आपको
मेरी सुंदरता पसंद है....
मेरी बुद्धि पसंद है.... या
मेरे संस्कार पसंद है....?
पति:
अरे पगली,.....
मुझे तो तेरी यह मजाक करने की आदत बहुत पसंद है....!!!!
😜😜
😄हँसना मना है 😄
पति : कहाँ गयी थी ??
पत्नी : रक्तदान करने...
पति : पीते पीते ओव्हरफ्लो होने लग गया जो अब बांटने भी लगी..!.😂😂😂
२७ मई २०१६
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अब तक की सबसे बढ़िया पति -पत्नी की नोक झोंक।
निवेदन है सभी शादी-शुदा पतियो से कि ये संवाद जरूर जरूर पढे।और अपनी प्रतिक्रिया जरूर दे।।
🙈🙈🙈🙈
पति: अजी सुनती हो ?
पत्नी; नहीं, मैं तो जनम कि बहरी हूँ । बोलो?
पति: मैंने ऐसा कब कहा ?
पत्नी: तो अब कह लो, पूरी कर लो एक साथ, कोई भी हसरत अगर अधूरी रह गयी हो।
पति: अरी भाग्यवान!!
पत्नी: सुनो एक बात.... आइन्दा मुझे भाग्यवान तो कहना मत , फूट गए नसीब मेरे तुमसे शादी करके और कहते हो भाग्यवान हूँ ।
पति: एक कप चाय मिलेगी?
पत्नी: एक कप क्यों? लोटा भर मिलेगी और सुनो किसको सुना रहे हो ? मैं क्या चाय बना के नहीं देती ?
पति: अरे यार कभी तो सीधे मुह बात...
पत्नी: बस .... आगे मत बोलना ,नहीं आता मुझे सीधे मुँह बात करना। मेरा तो मुँह ही टेढ़ा है , यही कहना चाहते हो ना ?
पति: हे भगवान!!
पत्नी: हाँ ... माँग लो भगवान जी से एक कप चाय । मै चली नहाने, और सुनो मुझे शैम्पू भी करना है देर लगेगी। बच्चों को स्कूल से ले आना मेरे अकेले के नहीं हैं ।
पति: अरे ये सब क्या बोलती हो ?
पत्नी: क्यों झूठ बोल दिया क्या ? मैं क्या दहेज़ में ले कर आयी थी इनको ?
पति: अरे मैं कहाँ कुछ बोल रहा हूँ ?
पत्नी: अरे मेरे भोले बाबा, तुम कहाँ बोलते हो ? मैं तो चुप थी। बोलना किसने शुरू किया ? बताओ ...?
पति: अरे मैंने तो एक कप चाय मांगी थी।
पत्नी: चाय मांगी थी या मुझे बहरी कहा था ? क्या मतलब था तुम्हारा ? "अजी सुनती हो ?" का क्या मतलब था बताओगे ?
पति: अरे श्रीमती जी। कभी तो मीठे से बोल लिया करो।
पत्नी: अच्छा...?. मीठा नहीं बोली मैं कभी ? तो ये दो दो नमूने क्या पड़ोसी के हैं. ? देख लिया है बहुत मीठा बोल कर। बस अब और मीठा बोलने कि हिम्मत नहीं है मेरी।
पति: भूल रही हो मैडम ।
पत्नी:क्या भूल रही हूँ..?
पति: अरे मुझे बात तो पूरी करने दो। मैं कह रहा था कि पति हूँ तुम्हारा।
पत्नी: अच्छा ..... मुझे नहीं पता था। सूचना के लिए धन्यवाद।
पति: अरे नहीं चाहिए मुझे तुम्हारी चाय। बक बक बंद करो।
पत्नी: अरे वाह!! तुम्हे तो बोलना भी आता है ? बहुत अच्छे चाय पी के जाओ। बाद में नहा लूँगी।
पति: गज़ब हो तुम भी। पहले तो बिना बात लड़ती हो फिर बोलती हो पी के जाओ।
पत्नी: तो क्या करूँ ? तुम लड़ने का मौका कहाँ देते हो ? लड़ने का मन करे तो क्या पड़ोस में लड़ने जाऊँ?
पति: बनाओ जल्दी नहीं तो बच्चों को लाने में देर हो जायेगी।
पत्नी:अभी लो जी, बस एक मिनट में।
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20 दिसंबर २०१५
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आखिर पत्नी क्या है..?
फौजी: सारे दुश्मन हमसे डरते हैं और हम बीवी से !
मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूं और बीवी मेरी !
टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूं और घर में बीवी से सुनता हूं !
ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूं और घर में बीवी का नौकर !
जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूं और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूं !
दुकानदार :- मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है !
डॉक्टर : मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है !
फेसबुकिया : मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है !
अकाउंटेंट : मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है !
फैसला आपके हाथ में है.. कुंवारे रहो खुश रहो। जो शादी कर चुके हैं वो सब्र करें ।
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शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है , जरा गौर कीजिए।
पहले साल : मैंने कहा जी खाना खा लीजिए , आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं ।
दूसरे साल : जी खाना तैयार है , लगा दूं ?
तीसरे साल : खाना बन चुका है , जब खाना हो तब बता देना ।
चौथे साल : खाना बनाकर रख दिया है , मैं बाजार जा रही हूं , खुद ही निकाल कर खा लेना।
पांचवे साल : मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा , होटल से ले आओ ।
छठे साल : जब देखो खाना , खाना और खाना , अभी सुबह ही तो खाया था ।
------------------------------------ ---------------
शादी के बाद पति कैसे बदलते है , जरा गौर कीजिए।
पहले साल : प्रिये, संभलकर .. उधर गड्ढा है।
दूसरे साल : अरे यार, देख के चल। उधर गड्ढा है।
तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा है?
चोथे साल : अंधी हैं क्या, गड्ढा नहीं दिखता ?
पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही है? गड्ढा तो इधर है।
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दि. १९ ऑक्टोबर २०१५
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आखिर पत्नी क्या है..?
फौजी: सारे दुश्मन हमसे डरते हैं और हम बीवी से !
मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूं और बीवी मेरी !
टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूं और घर में बीवी से सुनता हूं !
ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूं और घर में बीवी का नौकर !
जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूं और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूं !
दुकानदार :- मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है !
डॉक्टर : मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है !
फेसबुकिया : मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है !
अकाउंटेंट : मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है !
{फैसला आपके हाथ में है.. कुंवारे रहो खुश रहो no wife easy life}
जो शादी कर चुके हैं वो सब्र करें ।
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शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है , जरा गौर कीजिए :
पहले साल : मैंने कहा जी खाना खा लीजिए , आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं ।
दूसरे साल : जी खाना तैयार है , लगा दूं ?
तीसरे साल : खाना बन चुका है , जब खाना हो तब बता देना ।
चौथे साल : खाना बनाकर रख दिया है , मैं बाजार जा रही हूं , खुद ही निकाल कर खा लेना ।
पांचवे साल : मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा , होटल से ले आओ ।
छठे साल : जब देखो खाना , खाना और खाना , अभी सुबह ही तो खाया था ।
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शादी के बाद पति कैसे बदलते है , इसपर भी जरा गौर कीजिए
पहले साल : dear संभलकर उधर गड्ढा हैं
दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं
तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं
चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता
पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं ..
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कुछ नये नुस्खेः
पतिः प्रिये, २५ साल पहले मेरे पास किरायेका एक कमरा था, उसमे टेबल फॅन, ब्लॅक अँड व्हाईट टीव्ही और एक साइकिल थी, मगर २५ सालकी युवा सुंदर बीवी थी। आज मेरे पास बडा आलीशान बंगला, बडी कार, ४ एलईडी टीव्ही, नौकर चाकर वगैरा वगैरा बहुत कुछ है, मगर ५० साल उमरकी प्रौढा बीवी है।
पत्नीः अच्छा, तुम २५ साल उमरकी जवान बीवी ढूँढ लो, उसके बाद तुम किरायेका एक कमरा, उसमे टेबल फॅन, ब्लॅक अँड व्हाईट टीव्ही और एक साइकिलवाले हालतमे फिर जाओगे ये मै देखूँगी।
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पत्नीः क्या एक पत्नी उसके पतिकी सहेली नही हो सकती?
पतीः हो सकती है, होती भी है, मगर वह सहेलीसे ज्यादा उसकी (ममताभरी) माँ होती है।
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सवाल कुछ भी हो, जवाब तुम ही हो।
रास्ता कोई भी हो, मंजिल तुम ही हो।
दुख कितना भी हो, खुषी तुम ही हो।
अरमान कितने भी हो, आरजू तुम ही हो।
गुस्सा जितना भी हो, प्यार तुम ही हो।
ख्वाब कोई भी हो, तकदीर तुम ही हो।
...
यानी ऐसा समझो कि,
फसाद कोई भी हो, सारे फसादकी जड तुम ही हो।
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लडाई करते समय किस बीवीने अपने मियाँसे क्या कहा
वैमानिककी पत्नीः ज्यादा उडो मत।
रंगारीकी बीवीः थोबडा रंगा दूँगी।
धोबनः धो डालूँगी।
अभिनेताकी पत्नीः नाटक मत करो।
दाँतोंके डॉक्टरकी पत्नीः दाँत तोड दूँगी।
सीएकी बीवीः हिसाबसे रहो।
मेकॅनिकल इंजिनियरकी पत्नीः सब पार्ट्स ढीले कर दूँगी।
न्यूक्लियर इंजिनियरकी पत्नीः क्रिटिकल मत बनो।
इलेक्ट्रिकल इंजिनियरकी पत्नीः ऐसा जबरदस्त शॉक दूँगी की पूछो मत।
केमिकल इंजिनियरकी पत्नीः रिअॅक्ट करोगे तो बहुत हीट निकलेगी।
आर्किटेक्टकी बीवीः सीधे रहो नही तो फेसकी डिझाइन चेंज कर दूँगी।
मार्केटिंगवालेकी बीवीः ज्यादा बोलोगे तो ओएलएक्सपे बेच दूँगी।
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बीवी, "सुनोजी, डॉक्टरने मुझे महिनाभर आराम करनेके लिये स्विट्जर्लँड या पॅरिस जाने कहा है। हम कहाँ जायें?"
मियाँ, "किसी दूसरे डॉक्टरके पास।"
.....
बीवी बोलती है, "मै बस पाँच मिनटमें तैयार हो रही हूँ।"
और शौहर बोलता है, "मै बस पाँच मिनटमें तुम्हे फोन करूँगा।"
वे दोनों इसके लिये करीब करीब उतनाही वक्त लेते हैं।
....
बीवी, "ऐँजी आप इस वक्त कहाँ हो?"
मियाँ, "बँकमें"
"तो मेरे लिये बीस हजार रुपये लेके आइये। मुझे नये ड्रेस, जूते, पर्स आदि खरीदने है।"
"सॉरी डियर, मैं ब्लडबँकमें हूँ।"
....
एमबीए पास मियाँकी पत्नीने सवाल किया, "क्योंजी ये इन्फ्लेशन क्या होता है?"
पतीने बताया,"देखो पहले तुम ३६-२४-३६ थी, अब ४२-४०-४८ हो। अब तुम्हारे पास सब कुछ पहलेसे ज्यादा है, फिर भी तुम्हे पहलेजितने लोग अब पूछते नही। ये है इन्फ्लेशन।"
....
जब शेयरबाजारमे सारे शेयरोंके भाव गिरने लगे, तब एक पतिने अपनी पत्नीसे कहा,
"बस तुमही मेरी ऐसी इन्व्हेस्टमेंट हो जो डबल हो गयी।"
....
पति, "तुम इस नादान कुत्तेको कभीभी आज्ञाकारी नही बना सकोगी।"
पत्नी, "इसमे वक्त लगता है, तुमभी पहले कहाँ मेरा कहा मानते थे?"
....
शादीकी रस्मोंमे पति और पत्नी एकदूसरेसे हाथ क्यों मिलाते हैं?
उसी तरह जैसे दो बॉक्सर्सभी बॉक्सिंग मॅचसे पहले हाथ मिलाते हैँ।
....
बीवीकी बातें सुनना किसी वेबसाइटकी टर्म्स अँड कंडीशन्स पढनेके बराबर है।
कुछभी समझमे तो आता नही, फिरभी "आय अॅग्री" करना पडता है।
....
पत्नी, "आज अपनी शादीकी सालगिरह हम कैसे मनायें?"
पती, "दो मिनट निःशब्द खडे होकर।"
....
बीबी, "ऐंजी, इतनी धीमी आवाजमें किससे बात कर रहे हो?"
मियाँ, "बहनसे"
बीवी, "बहनसे इस तरह फुसफुस करनेकी क्या जरूरत है?"
मियाँ, "तुम्हारी जो है।"
....
शौहर, "अगर मुझे लॉटरी लगी, तो तुम क्या करोगी?"
बीबी, "मै आधे पैसे लूँगी और तुम्हे छोड दूँगी।"
शोहर, "आज मुझे सौ रुपयेकी लॉटरी लगी है। ये लो पचास रुपये।"
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पत्नी, "तुम इतनी देरसे अपना मॅरेज सर्टिफिकेट क्यों गौरसे देख रहे हो?"
पति, "इसमें एक्स्पायरी डेट कहाँ लिखा है? उसे ढूँढ रहा हूँ।"
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एक सर्वेके अनुसार सिर्फ बीस प्रतिशत आदमियोंके पास दिमाग होता है।
फिर औरोंके पास क्या होता है?"
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उनके पास बीबी होती है।
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एक और सर्वेमे ये देखा गया है कि आदमियोंकी तुलनामे औरतें ज्यादा खुशहाल और लंबी जिंदगी जीती हैं।
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क्यों?
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क्योंकि उनकी कोई बीबी नही होती।
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ये भगवानभी कमालकी लीला करता है, महिलाऔंजैसे अनुपम बढिया जीव बनाता है,
और
उनको बीवियाँ बना देता है।
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पत्नी, "मैने तुम्हारा नाम बालूपर लिखा, वो लहरोंसे मिट गया, हवापर लिखा वो उड गया, अपने हृदयपर लिखा तो हार्ट अटॅक आ गया।"
पति, "भगवानने जब देखा मै भूखा हूँ, उसने पिझ्झा बनाया, मै प्यासा हूँ, उसने कोकाकोला बनाया, जब मै अंधेरेमें हूं, उसने उजाला बनाया और जब उसने देखा कि मुझे कोई प्रॉब्लेम नही है ........ तब तुम्हे बनाया।"
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स्वामी दुखियानंदजी के बोल
एक बीबी मियाँकी पूरी जिंदगी सुधार सकती है, मगर एक बीवीको सुधारनेके लिये पूरी जिंदगीभी कम है।
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बीबियाँ बडी जादूगरनी होती है .........वे किसीभी बातको आसानीसे विवादमें बदल सकती है।
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